Criança para conforto: como sair de um papel imposto?

Eles nasceram depois que o luto experimentado pelos pais, lacuna pesada ou fracasso … sua infância e juventude passaram em constantes preocupações com a paz mental dos pais. Tendo se tornado adultos, eles perceberam qual carga pressionou neles todos esses anos. E conseguiu se libertar dele.

Durante toda a sua infância, eles carregaram apenas um objetivo – para apoiar e proteger seus pais. Essas crianças decidiram sempre estar perto e se tornar um conforto para um pai que perdeu seu amado filho, ou uma mãe que não pode se recuperar após um pesado divórcio. No começo, eles conseguiram evitar crises sérias, apesar dos ataques de depressão e ansiedade. Mas as crianças cresceram e, iniciando a vida independente dos adultos, eles perceberam o quão graves as consequências têm sua infância, na qual eles tiveram que ser responsáveis ​​por seus pais. Como se livrar da culpa, começar sua própria vida e deixar os pais? Como aprender a expressar seus requisitos e desejos para um ente querido se toda a vida passada passou no desejo de atender aos desejos e necessidades de outra pessoa? Como se livrar de uma sensação de ansiedade e ocultar nas profundezas da consciência da raiva, que por muitos anos não deixou essas crianças preocupadas com a paz? Tendo https://mmb-renovation.com/text-block/ chegado à sessão de psicoterapia, eles se perguntam: por que eu me comava assim na infância? Por que fui imposto ao papel de edredom?

Crianças como reféns da dor dos pais

Na maioria dos casos, os pais não percebem a responsabilidade que colocam na criança, que carga pesada eles forçam a transportar. Sem perceber o relatório, eles impõem o papel dos edredoms completamente irrealistas para seus filhos. “Em toda família, uma criança recebe um certo papel inconscientemente imposto a ele”, explica o psicanalista Isabelle Korolitski. – Acontece que você tem que desempenhar as funções que não são de todo característica de você. O exemplo mais impressionante a esse respeito são as crianças que substituem um ente querido irrevogavelmente perdido “.

Os pais dão certos sinais (“Quando você está por perto, é muito melhor para mim e minha vida ganha significado” ou “Evite qualquer risco, não sobreviverei se algo acontecer com você”), e a criança se lembra deles, então o processo descrito por nós é lançado. Além disso, na maioria das vezes isso acontece através de dicas, e não abertamente. Um certo papel é imposto à criança, enquanto ela não tem a oportunidade de abandoná -la, porque as crianças precisam de pais e têm medo de serem abandonados.

“Somos todos médicos espirituais para nossos pais”, explica o psicanalista Philippe Grimbert 1 . – Cada criança se relaciona com quaisquer manifestações da vontade dos pais com atenção especial, independentemente de como seus desejos são expressos: através de gestos, maneiras de comportamento, emoções ou dicas … “. Se a criança for exigida que “substitua” o caro ao coração e à extrema pessoa idealizada, cuja perda causa sofrimento insuportável aos seus amados pais, ele, precisando de amor dos pais, assume esse papel. Ele acha que, tendo rejeitado esse papel, ele ameaça a vida e a saúde de seus amados pais. Assim, a criança se coloca na posição do “médico eterno”. Mas o cumprimento desse papel o impedirá de viver sua própria vida e, que é ainda mais insuportável, ele logo percebe que não conseguiu finalmente curar as feridas mentais de seus pais.

Crianças como reféns do ideal dos pais

Impulsionado pelo desejo de agradar os pais em tudo e ser para eles o assunto do orgulho, a criança em um grau ou outro sente a incapacidade de ser ele mesmo. O desconforto mental gerado por essa sensação só aumenta devido ao fato de a criança não poder expressá -la. De acordo com o psicoterapeuta infantil Stefhane Clerget, “essas crianças se desenvolvem em desarmonia com seu próprio“ eu ”, seus desejos e aspirações. Ele tenta se proteger do papel imposto a ele “. Essa luta em alguns casos é expressa em auto -destestrução de ações. Além disso, a criança pode acordar o desejo de se tornar discreto: evita outras pessoas, silenciar e suprimir seus desejos e emoções com apenas um objetivo – não sobrecarregar aqueles que estão ao redor de sua presença.

Muitos deles passam por toda a sua infância e juventude um sentimento de culpa e pânico com medo de perder os pais e permanecer sozinho. Eles são motivados por um desejo constante de “não causar preocupações e ansiedade desnecessárias”, para serem perfeitas em tudo, para acalmar e consolar seus pais, dissipando assim sua tristeza. Quais são as consequências desse comportamento? “Tudo relacionado à separação, perda e aparência de seus próprios filhos será uma fonte de alarme agudo para essas pessoas”, Stefan Clerge chega à conclusão.

O melhor tratamento é fazer você mesmo!

Os consultores da família argumentam que a maioria das crianças “nascidas para o conforto” não pode passar por uma crise adolescente (isso é impedido pelo medo de violar a paz dos pais). Enquanto o resto dos adolescentes, tendo escapado do ninho dos pais, inicia uma vida independente, os dinâmicos de crianças permanecem moralmente dependentes do pai ou da mãe. Esse tipo de violações leva ao fato de que não podem facilmente tomar decisões sobre sua vida pessoal e formar um par completo em que seus desejos serão levados em consideração. Portanto, existem muitos problemas na vida pessoal e profissional, causados ​​pela incapacidade de expressar seus desejos e emoções profundas.

Tendo se tornado seus pais, essas pessoas tendem a repetir o roteiro experimentado na infância já em seus próprios filhos. “Se eles conseguirem perceber completamente sua dependência do papel imposto na infância e criar uma distância com os pais, podem evitar a repetição do roteiro”, diz Isabelle Korolitsky. – Então seus próprios filhos passarão na crise da adolescência que perderam. E isso será entregue de um círculo vicioso!”Mas para se livrar do seu papel de” filho “, é necessário perceber completamente o significado da experiência e analisá -lo.

Nesse caso, alguns terão que falar sobre o irmão que morreu antes do nascimento pela primeira vez, ou expressar as emoções contraditórias causadas pela perda do trabalho de um dos pais ou da partida do pai da família, enquanto outros irão Tente jogar fora a sensação acumulada de injustiça … de acordo com aqueles que sobreviveram a essa experiência gentil, se livrar de um fardo pesado é possível com a ajuda da psicoterapia: permite que você entenda seu passado e se livre de uma sensação de ansiedade ou raiva. Se você dedicou sua infância a se preocupar com os pais, agora você tem que cuidar de si mesmo. Descartando toda a culpa ao mesmo tempo!

Reconhecimento

Polina, 54 anos, professor e tradutor

“Quando criança, eu era um intermediário entre meus pais. Minha mãe estava inclinada à depressão, da qual foi salva com a ajuda de pílulas para dormir, enquanto se recusava a se comunicar com meu pai. E papai me pediu para dizer a ela que ele a ama muito. Mamãe teve uma infância muito difícil. Sabendo disso, eu sempre tentei protegê -la do sofrimento. Deixei minha casa parental apenas aos 28 anos, mas continuei sendo um intermediário entre os pais até a morte de meu pai. Eu ainda continuo cuidando da minha mãe. Eu sempre me apaixonei por homens fracos que eu tentei cercar com meus cuidados. Eu escolhi a vida para mim sem uma família – sem marido e filhos. E eu não suporto situações de conflito. As sessões de psicanálise me permitiram aceitar minhas fraquezas e perceber meus medos. Hoje encontrei uma fonte de auto -expressão, tornando -se professora infantil. E eu também pertenço com muita reverência a crianças recém -nascidas que são capazes de aceitar totalmente o amor “.

Maria, 46 anos, secretária

“Nasci 2 anos depois da minha irmã natimorta. Meus pais não chegaram a um acordo com essa perda, então eu cresci em uma atmosfera de medo constante pela minha vida. Eu estava cercado por cuidados excessivos e não tinha oportunidade de me afastar deles, não querendo causar ansiedade excessiva neles. Eu sempre vivi em mim que não estava no lugar uivante. Quanto à vida pessoal, eu sonhei em ser o único e único para o meu amado homem, mas não consegui. Por sorte, eu sempre me deparei com homens que não se recuperaram completamente de histórias de amor passadas e em cujo coração outro vivia. Assim, eu aprendi totalmente auto -recompensado, sofrimento e dependência emocional. Eu dei à luz dois filhos, mas tratei meu primeiro filho como minha mãe uma vez me tratou. Graças às sessões da psicoterapia e ao trabalho interno sério, sinto -me mais confiante, mas ainda há longe de uma recuperação completa “.

Valeria, 35 anos, profissional de marketing

“Minha mãe me deu à luz quando adolescente. Quando eu nasci, ela tinha apenas 19 anos e ela já teve um filho. Meus pais terminaram e eu me tornei para minha mãe uma irmã mais velha, sua amiga mais próxima;Ela compartilhou comigo os pensamentos mais secretos, foi para discoteca comigo, fui eu quem a ajudei a lidar com a depressão. “Sem você, eu teria cometido suicídio por um longo tempo”, ela muitas vezes repetiu para mim. Assim, ela despertou em mim um profundo senso de responsabilidade, o instinto do defensor de sua vida. Foi extremamente difícil para mim cortar essa conexão não muito saudável entre nós. Eu estava com tanto medo por ela. Demorou muito tempo para se livrar desse medo e não sucumbir mais a chantagem. Quando você está tão pressionado por você desde a infância, sua consciência está borrada e você não pode se desenvolver livremente. Como resultado, eu nunca quis ter filhos. Afinal, minha própria mãe era meu filho! E agora eu me sinto como um pai idoso que atingiu a idade da aposentadoria e quer desfrutar de um descanso bem -devendido ”.

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Shopping Cart